Siempre se pierde lo verde...

Refunfuño como en un suspiro. No se si es nostalgia o enojo, pero seguro es desazón y cansancio de sostener un corazón que no pesa más. Me quedé sin maneras de arreglar lo roto. Desarmé las ganas de hacer cartapesta con mis despojos.Parece que el anillo gira en torno a la sortija. Y el caballo alado no es más que un auto. La adolescencia terminó al comenzar la infancia. La infancia al morir y el morir eternamente finalizó con la adultez. Ya no hay algo que retenga los momentos, ya no hay recuerdo que sea supletorio de realidad. Parece ser que se han revoloteado los intestinos y un nuevo estomago se está creando. Ya es el quinto parece, se vacían cada vez que me relleno de vidas quebradas. Y así siento que chusmeo tu cara cada vez que voy al baño.Pero te dejo ir y fluir. No te extraño más porque sé que en tu viaje encontrarás muchos pares.Prometo decirte alguna vez que ya no te tengo odio. Juro prometer una vez más no jurarte en vano otra vez. Juro no volver a jurar lo injuzgable. V

Niebla de nebulosa Opacas la visión lejanamente Medusa acosadora que busca un espejo. Infame reflejo de tu esencia virtual Muerte lenta de un vínculo carnal Desconexión y desapego son hermanos; Son conclusiones decididas. Son argumentos, son aire y éter. Giras, merodeas y espías. Pides no hablar mientras hablas. Confundes, te enroscas Muerdete mientras te miras. Tal vez tendrás placer, tal vez te amarás (más aún, por imposible que parezca) Sobre todo corre salta grita muevete lejos, muy lejanamente de mí porque no tengo más espejos, porque no soy más tu espejo porque eres invisible porque hablo al hablar porque sigo vivo porque a pesar de tu ofídica vida te admiro, te respeto y muchas veces te amo.  

Se siente como el alma rota, recortada, desarmada y despegada en demasiadas partes-más de las que se puedan unir-Parece ser que la pérdida ya no es una ganancia, que no hay forma de ver algo positivo en tu ausencia. Parecer ser que todo era mejor cuando esporadicamente sonreías, hoy que te veo y siento en otros brazos, hoy que te sueño amado , hoy que te desposeo, hoy que te siento libre, te amo más que antes. Te amé dos veces, en distintos cuerpos, te amé tres veces en el mismo momento, te extraño y tu simple sonrisa armaría cada estante vacío de mi vida. Lejos está todo, la bronca, lo compartido, lo creado, tan lejos que parece un sueño. Intento odiarte para despojarte de mí, pero te acerca y me susurras al oído, tienes otro nombre, tienes otro cuerpo, pero fuiste lo que siempre quise y no pude creerlo...y así te fuiste. Sigo roto, mostrando mis partes, sigo evitando buscarte, pero te busco, cada vez que paso cerca, cada vez  que se acerca una fecha...te espero...pero ya no apareces

El dolor se transforma en visceras, las palabras ya no pueden enunciarse, los momentos tienden a eternizarse, sos infinito en mí, sos eterno y libre. Estas tan cerca, ni siquiera sabes ni siquiera crees que existan estas palabras no es momento nunca lo será. Estas cada día en mis ojos y en mi tierno odio. Nunca sabrás lo que no es necesario que sepas Seguirás ahi durante muchas vidas hasta que en una de ellas despierte y tu sonrisa sea la funda de mi almohada.  

Cuando el azul, toma un amarillo: se enaltece, se consagra, intenta  provocativamente pro-activamente al verde. Que parece no perderse (ni aislarse) y efusivamente  se recupera (el verde). Se adelanta (hacia atrás) se retorna (hacia adelante) se queda quieto (aquí inmóvil) Ve una sonrisa (aún verde) te escucha (aún verde) te siente (aún verde) pasan las horas (también verdes) y asi se cae en la idea que no se perdió el amor (ni el verde)

En el medio de la noche acecha tu recuerdo, escucho un ladrido , un camión como el que pasaba siempre a la madrugada y me desvelaba. Y recuerdo que en ese momento te escuchaba a mi lado, sonreía entredormido y olvidaba todo lo malo que estabamos viviendo. En ese momento eras tan vos, en ese momento podía abrazarte sin miedo al rechazo, en ese momento me abrazabas también, en ese momento te dejabas ser....y recuerdo hoy la primer noche que no te tuve pasaron 113 dias...sucedieron tantas cosas, no entiendo como un número tan pequeño alberga tanto. Pensar que hace 114 días, esperaba tu abrazo, hace 117 días te extrañaba porque habías viajado, y hace 118 días era la última vez que me ibas a extrañar. Pensar que hoy se que lo mejor es tenernos lejos, pensar que hoy siento que si amás a otra persona sería lo mejor, pensar que hoy siento que mi amor sigue intacto aunque no se merezca...pensar...pensar que tal vez estas pensando...pensar que de a ratos me recordas con una sonrisa...pensar que

Indagando el vuelo en este momento trato de recurrir a palabras que describan una pequeña circunstancia, siento (e intuyo) que la palabra está cerca. Huelo el desbarajuste que provoca tu ausencia, insisto en querer anclar tu presencia. Salgo corriendo pero al cansarme sigo inmóvil. Unas ganas impestuosas de parar me provocan escribir sonidos que no se asemejan a ningún idioma. Una nube en lo alto defiende al sol. La luna sigue ahí, no quiero mirarla por miedo a que otros dos pares de ojos estén en el que era mi espacio mirando también. Y se mezcla todo, esa sensación de saber cual es la palabra, de saber que está cerca, de espiarte, de evitar hablarte, esa espera que espera,Todo un sin fin de acciones que siento provocan simplemente un sueño; la incertidumbre como madre del avance, la curiosidad, la razón inalienable (aprehendida de ti) de un futuro que se rompió y la certeza que lees, y el sueño que te animas a simplemente sonreír...y el destino que parece nunca quiere volver a junt